Lecteur, lectrice, si tu n’as pas été encerclé par les bobos jaunes du KPT, n’a jamais été inondé de vidéos alternatives sur Youtube ni été soumis au monologue d’une copine écolo sur ses joies menstruelles ; tu as probablement été séquestré en lieu inconnu durant ces dernières années…
Si ce n’est pas le cas, tu n’as absolument aucune excuse pour ne pas connaître la coupe menstruelle (répondant au doux nom de cup pour les intimes) !
Laisse-moi ainsi reprendre en main ton éducation et m’adonner à convaincre ton cerveau de tous les avantages de ce petit bout de silicone (les zizis seront exemptés en toute légitimité).
Commençons par l’adorable phase anatomique et gardons le meilleur pour la fin…
En forme de cloche et de la taille d’un verre à shot (certains sont très adeptes de la réorientation de l’objet, direction TN), la cup est formée de silicone médical malléable de manière à être appliquée aisément, comme un tampon – oué enfin, ça demande un peu d’entraînement quand même hein.
Il existe trois manières de la plier : en « c » (le rebord plié en quatre), en « s » (jamais compris comment) ou le « punch down foll » (consistant à plaquer une partie du rebord au fond de la coupe pour une surface d’insertion plus fine). Veille à toujours la désinfecter, dix minutes dans de l’eau bouillante, avant et après chaque cycle.
Il est important que les petits trous parsemant l’extrémité supérieure de l’outil ne soient pas bouchés, au risque que celui-ci ne s’ouvre pas correctement ou que l’effet « ventouse » ne se produise pas. Tu découvriras alors une scène de crime dans ta culotte, ou tes organes seront aspirés avec la coupe lorsque tu désireras l’ôter de dedans toi.
Évidemment, on ne devient pas une déesse de la cup dès la première application –ou alors on a un doigté et un vagin drôlement doués ; cela demande du temps, de l’aisance avec son propre corps et un brin de détermination… (tout comme pour le premier tampon).
Cela peut sembler quelque peu effrayant de prime abord, mais le processus devient vite une habitude. Après quelques tests, hop, deux minutes chrono et la cup repose bien au chaud !
Rien de bien compliqué au final… tant que tu as de quoi te laver les mains (non, la chasse d’eau ne suffit pas, testée et désapprouvée). Même complètement jetée à 5h du mat’, ça se fait les doigts dans le nez ! D’accord, pas le nez.
Maintenant que tu n’es plus ignare, te voilà disposé à comprendre en quoi la cup est une invention de génie qui va révolutionner le monde ! Du genre digne de Marie Curie, ou Gandhi s’il avait un vagin…
Ouuuuno, le mot qu’on aime tous : cheap. Si cette merveille te coûte 15 à 30 euros à l’achat, même si tu aurais pu t’acheter un pull avec ces sous, nul n’a besoin d’être Einstein pour calculer l’avantage de l’investissement ! En sachant qu’une boîte de tampons, ou de serviettes hygiéniques (yeurk) vous fait chaque fois douiller 5 euros en moyenne, alors que leur rivale dure jusqu’à 15 ans, la différence de prix est rapidement compensée.
Et puis peut être que si tu vis 1000 ans, tu pourras t’acheter une maison avec tes économies !
Deuziooo, si tu as un cœur et une capacité à te projeter dans l’avenir, tu aimes ta planète et veilles à la protéger… Une femme utilise en moyenne dans sa vie 11 000 protections hygiéniques, toutes remplies de produits chimiques qui macèrent dans ton sang et dégagent une odeur nauséabonde, avant d’être jetées à la poubelle (ou pire, à la toilette) pour le plaisir de Dame Nature. Si tu utilises des applicateurs en plastique, damnation, tu portes malheureusement le statut d’infâme pollueuse, il est temps d’y remédier !
La gentille cup, elle, ne se fait pas larguer comme ça… Vous établirez une relation longue durée elle et toi, et vivrez plein de moments intimes pour le bien-être de tous <3
Elle convient également parfaitement aux femmes à la peau sensible ou sujette aux allergies, car sa matière ne dépose pas de fibres et est totalement dénuée de substances chimiques.
De plus, bien rangée dans sa petite pochette de tissu (on en trouve même crochetées, en forme de carottes ou d’utérus), elle ne prend pas de place et n’abonde pas tes étagères de boîtes moches.
Finies les sorties moroses à se gratter les ongles au bord de la piscine, de peur des trainées rouges ou des ficelles dépassant de l’entrejambe… La cup, bien mise, est confortable et permet tout type d’activités sportives (sauf une) !
Et puis tu peux même faire un strip-tease, ton homme n’y verra que du feu.
Bref, tu l’as, j’espère, bien compris : si tu as trois trous, il n’y a pas de raison que ce petit objet ne devienne pas ton nouveau meilleur copain :)
Alors fonce en acheter au KPT (parce que les kapistes sont tous copains et font de la pub spontanée) ; ton portefeuille, ta planète et ton vagin te remercieront !
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