Kap ou pas Kap - Kot à jeux (KAJ)

La réponse à ces deux questions est sans ambiguïté : oui ! Armés de courage nous avons mené cette enquête téméraire dans l’univers kajien. Mais qui compose cette équipe de croupiers accros à la Duvel ? Voici une petite description de cette fine équipe. Je tiens à prévenir nos lecteurs que nous avons fait tout notre possible pour démêler le vrai du faux, malgré l’affirmation formelle de la véracité des propos de nos interlocuteurs.

Commençons par Jack ou Jâcques  dit le pauvre qui s’est trouvé sans le sous pour présider le projet (il paraitrait qu’il s’est ruiné en pot de vin pour acquérir ce poste). Mais malgré tout, il s’obstine à ne pas perdre la face en défiant quiconque de jouer à « exprime ton patrimoine ». Vous l’aurez compris si jamais vous vous retrouvez dans cette situation, vous avez toutes les cartes en main pour gagner d’avance. Que vos parents soient chômeurs de longue durée, que vous soyez déshérités ou que vous ayez dépensé toutes vos économies sur curve fever, superbuzz ou dans des paris sportifs, aucun bluff ne sera nécessaire, vous serez toujours gagnant. Petite rectification, si jamais la couille gauche de jack (alias Seb du dépakot) est dans le coup, fuyez ! C’est en effet au crochet de celui-ci que Jâcques parvient encore à survivre. Assez paradoxalement, Jâcques est un vrai youkou refoulé. Il n’est pas rare qu’il aille faire quelques séances de slack au festival LaSemo avec des cheveux laissés gras juste pour l’occasion. Fakir à ses heures perdues, il défie la fureur de Xéna afin de marcher pied nu sur les verres qu’elle casse (et elle en casse beaucoup). Une autre passion l’anime également : le bowling. Il excelle dans ce sport grâce à la combinaison d’un strabisme aigu et d’une tremblote d’hyperactivité provoquée par un manque de gnôle.  Son meilleur score est de 177. En tant que vrai bobo, Jâcques a besoin de son petit luxe quotidien. Cela passe par des petites choses tels que des rouleaux de papiers toilette en soie de triple épaisseur afin d’épargner à  sa cavité anale de lui faire souffrir le martyr (nous n’avons pas essayé d’en savoir plus). Avec une maman gérante des déchets dans sa commune, il possède une déco de qualité dans sa chambre (tout cela gratuitement évidement). Sa dernière acquisition en date, un nounours de 2 mètres. Dans la vie, Jack est en dernière année d’ingénieur civil et sort avec José du Dépakot. 

Passons maintenant à Flash, historien en master 1 c’est le second de jack. Il est un redoutable business man qui est heureux d’avoir retrouvé sa petite Gaëtane d’amour et rattrapé cette période d’abstinence. Cela a été l’épreuve la plus dure pour l’homme qui a la plus grosse bite de LLN, nous confie Pinard. Tellement dure, qu’il a sombré dans la boisson et commença un début de dépression. A tel point qu’il pissait sur ses vomis dans sa chambre pour les nettoyer. Ce qui rendu sa chambre du quintal connu pour être celle qui schlingue le plus. Néanmoins Flash ne connait pas que des mauvaises passes. C’est d’ailleurs un danseur confirmé et est le co-fondateur des prestigieux concours dance-contest. Vous le retrouverez aisément en petite casa en train de déhancher son pantalon d’ouvrier.  Flash connait aussi 2 autres passions dans sa vie, Poutine et Zemmour. Ce qui lui permet de lancer des faux débats sur les conditions hommes femmes. Il est d’ailleurs persuadé que l’amitié homme femme ne peut pas exister et à juste titre vu que la femme n’est pas l’égal de l’homme. (Selon Xéna c’est parce qu’il est téléguidé par son sexe que toutes ses amitiés deviennent caduc).

Parlons-en de Xéna. Ce Contenu n'est pas disponible dans votre pays.

Angus est cette année externe et vit à la méézon avec Cheese (l’autre externe du kaj). C’est LE bricoleur du kot. Véritable expert en vélo folklo et en plafonnage avec lui, t’sais,  il n’y a pas de problème mais que des solutions. Avec plus d’un tour dans son sac, si le plan A ne marche pas, on passe au plan b,c,… q, t’sais,= Xéna. Ce grand Apollon est baptisé Tournaisienne et suit l’ordre de la calotte vide. Grâce à de multiples magouilles en tout genre, Angus est passé à travers les mailles du filet et termine son mémoire en psycho. Il est le détenteur de la camio service des jeux et n’hésite pas à se mettre gueule en levrette. Son passetemps préféré est de vider la chatte de Xéna à coups de chaussette (nous sommes toujours au point mort quant à la signification).

Mauze ou Cubitus, ce nounours à la bouille d’enfant est un nouveau kajien de cette année. Il n’est néanmoins pas un néophyte du monde des KAP (ancien prési Carpe). C’est un homme qui aime les records. Il ne lui manque plus que le badge aide aux personnes âgées. Il est le plus grand inventeur de sex toys à base de légume, détenait le titre de plus gros cul de LLN (récemment décroché par doudouille de l’Anim), a pris une douche tout habillé après avoir affoné le fût de Ramenez, a même réussi à se faire passer pour l’armoire chaleureuse de Xéna. Mais en plus de cela, il connaît tous les jeux de société et est le responsable jeu avec Flash. Cubitus est également devin car il sait exactement ce qu’il y aura à manger à chaque souper commu. Contrairement à Jack, l’argent n’a pas d’importance pour lui à tel point qu’il jette de temps à autre 100 euros dans sa poubelle. Au plus grand plaisir de son président qui dépend  entre autre de cette manne généreuse.

Nous allons aborder maintenant les deux personnes les plus délicates de ce kap ou pas kap et qui sont à l’image de la réputation du KAJ à savoir absurde.

Le premier se prénomme Pinard, issu d’une famille ultra bauf de la France d’en bas, il arbore un style bien à lui. Caleçon Bip Bip et Nike orange, Pinard est un véritable séducteur. Ayant pour devise « dès que je m’ouvre à une fille, j’ai envie de la baiser », Pinard a su trouver une assez grande ouverture pour convaincre Alice de l’Anim.  En effet celle-ci partage son lit depuis quelques mois déjà. Cette récente union a suscité un engouement de challenge de sorte qu’il se retrouve en lice avec Ken pour un concours de compte baise (80 vs 170). Sinon, il faut savoir que le papa de Pinard est du style à avoir le nom de ses enfants en tatouage. Hormis la drague et l’accouplement, Pinard a une fâcheuse tendance à tutter la bouteille. Il est le seul à avoir réussi cette année le KAJ-Duvel (concours où il faut boire le + de Duvel. Consécration pour un Kajien). A côté de cela, Pinard est en ingé civil 2ème master, est chef scout, est un musicien et partage un demie graine de génie avec Franklin.

Notre deuxième Lustucru est connu sous le nom de Franklin. Franklin est le benjamin de la bande (95) et est co-responsable mongol avec Pinard. Franklin est semblerait-il un des nombreux descendants de Genghis Khan. Sa première rencontre avec le monde des kaps date du weekend aventure de l’année passée où il s’était retrouvé à boire dans les flaques d’eau. Une petite anecdote lors de leur rallye chambre, il a affoné tout ce que Twix avait recraché.  Ce petit bleu est un fin cuistot et d’ailleurs lui aussi à une devise usurpé à Rémi dans Ratatouille «  La cuisine appartient aux audacieux». La petite tortue du KAJ s’est trouvé un certain passe-temps, qui consiste à surprendre toutes les tentatives de masturbation de Flash. Cette déviance pour le sexe l’a même amené à jouer 2 ou 3 fois dans des films sodomites. Mais malgré tout, Franklin, en 2 ème bac d’ingé civil, réalise un parcours sans faute.

Twix est La seconde « fille » du KAJ. Ce surnom lui a été attribué après une proposition de plan à 3 avec Jasper et Austin (ancien kajien). Twix est une « fille » super mignonne mais qui se comporte comme un gros veau (étrangement elle aussi vient de la province du lux. Relation causale ?)  Elle aussi comme Franklin connait une certaine déviance. À tel point qu’en état de manque, elle est partie retrouver son doux Philippe en Erasmus aux USA. Néanmoins elle avoue à demi- mot que c’était bien mais pas top. Twix est une grande médiatrice et met ses talents constamment au service du kaj sauf lorsque Jack se fait défoncer (ces situations l’amusent beaucoup). De temps à autre, Twix organise des pyjamas party où elle perfectionne sa danse du crabe avec Franklin et Pinard (ils s’emboitent bien). Elle est aussi une grande admiratrice des films de kung-fu et aime casser du plâtre comme JCVD. Au niveau de ses études, elle est en dernière année de psycho (d’où ses talents psychologiques).

Cheese est l’autre externe du KAJ et comme Angus vient de Tournai. Il kot aussi à la méézon où il est consul de la Frouzerie. Ses pieds à fort odeur de fromage lui ont valu son surnom. Tout comme les frouzes et Pinard, il adore les Nike air. Il est responsable clash avec Franklin et est un hypster d’avant-garde (possède 3 polos KAJ du jamais vu ! pour une première année !). Il est actuellement garçon de café à la galoute.

Ken, parce qu’il sortait avec une Barbie, s’est vu attribuer un pari sur son ex : si un kajien la lève il a droit à 2 bacs de Duvel. Cet homme calcule tout et est l’efficacité à l’état brut. Il tient une véritable droguerie/ quincaillerie, il possède tout ce qui est possible et inimaginable. Ken est en 3 ème bac droit et est baptisé Adèle. Il espère être calotté mais ses chances ont diminué depuis l’affaire casino. Il doit y mettre un grand coup comme pour sa copine. Ken est un grand amoureux des animaux et a reçu de ce cher Cubitus un nouveau hamster parce qu’il avait jeté Gerbi (son ancien) dans la rue parce que celui-ci l’empêchait de dormir. Pour tous ceux qui ont des problèmes d’incontinence en rentrant de guindaille, Ken a la solution. En effet, lorsqu’il urine en pleine nuit et que sa copine est avec lui, il fait semblant de dormir jusqu’à ce que ça sèche. Il assure qu’elle n’y voit que du feu.

Volt la dernière plus ou moins vrai fille du Kaj, est en 3 ème bac d’ingé civil. Super expressive gestuellement et tout  le temps de bonne humeur, même si elle ne lâche pas assez ses cheveux, Axis est la biche du KAJ. En plus d’être l’égérie féminine du kot, elle défend la cause des plus faibles en étant chef scoute dans une troupe mélangeant des personnes retardées. Malgré son travail acharné pour ses études, cela ne l’empêche pas de lâcher quelques petits vomis de temps en temps. Hélas cette perle rare est bel et bien casée et n’a pas hésité à plaquer les 24h vélo pour aller retrouver son keum au Québec. Petit espoir pour les intéressés, elle vit une relation longue distance.

Narco, actuellement en 1ère master à la LSM, est le petit poisson roux du kot. Ce personnage débarque tout droit du NarcoWorld où il y passe le plus clair de son temps. Lors de brève et irrégulière ouverture, il revient à la réalité et programme 3 milles nouveaux projets. Mais aussitôt, il retourne à ses pensées. Vous l’aurez compris, Narco est un grand rêveur et une grande marmotte ! Ce qui lui joue quelques tours, comme louer du matos casino quand il est sûr de ne pas être là… Dans son Woodstock à lui, Narco est le roi de la diurne et passe la plus part de son temps torse nu à exhiber ses pectoraux. Véritable dragueur, sa technique est plutôt d’attraper les filles avec une écharpe. Peu ont su résister, la dernière en date étant Juan Carlos.

Voilà, nous espérons que ce petit aperçu du Kot à Jeux, vous a confirmé l’absurdité de ce kot. En tout cas, de notre côté, nous avons retenu trois maîtres mots pour résumer ce kap ou pas kap : gnole, sexe et débilité.