KAP ou pas KAP - LE CSE TOURNOIS « TROU NOIR »

Mais qui se cache derrière cette fameuse institution Kapiste néo-louvaniste ? Vrais sportifs ou fake organisateur/référé du dimanche ?

Le Carpe a mené l’enquête pour toi, à la rencontre du Tournoi !

 

A peine arrivé au Tournoi, qu’on t’offre une petite bière en espérant que ta plume allègera les dossiers, Clemence t’aura préparé un délicieux repas tout en te menaçant d’un « Si la bouffe est bonne t’écris pas de la merde ».

Bref après tous ces menus menaces on passe aux présentations !

 

VLAD

Dénommé Vandamme en réalité Vlad doit son surnom dû à une ressemblance assez puissante avec le meilleur ami de l’Ukraine, j’ai nommé Vladimir Putin. Vlad a un rôle nettement moins intéressant au Tournoi, il ne domine pas la Sibérie mais bien les comptes du commu, voir est la victime du kot.

Vlad est également un enfant puisque sa carte d’identité vous apprendra qu’il est né en 95, eh oui prends toi le coup de vieux. (Remarquez Papa de l’anim en aurait 30 selon les rumeurs)

 

Vlad a un sacré penchant pour l’Amnesty, mais pas le projet hein, ca il s’en fout pas mal les prisonniers politiques (ressemblance avec son sozie qu’on vous disait !).

Vlad étant donc le petit bébé du kot, tout était bon pour se faire remarquer, briller, alors en S1 Vlad se transforme en peintre slovaque et refais les toilettes de l’ennemi juré, j’ai nommé l’ANIM. Non content de ses talents de peinture Vlad terminera la soirée en personnifiant à la perfection un torchon.

Mais Vlad a plus d’un tour dans sa poche, déguisez le et il emballera immédiatement l’ex d’un de ces cokoteurs, c’est d’ailleurs son seul score au tableau du « ramenage » du quadri.

Le bébé du kot aime découvrir, voyager, au travers des femmes qu’il ramène surtout, cosmopolite dans ses choix vlad ne recule devant rien, sauf parquer une camio, ca, ça il fait pas ! Enfin non, ca il sait pas faire !

 

Vandamme dispose également du record du premier bourré du kot, il a 4 tetons, et croyez le ou nom il est influençable et irritable, mais avec le sourire poupon. Retrouvez le tous les lundis au Philo pour avoir votre photo avec le sozie de Putin !

 

GUS

Vous cherchez le Geek du kot ? L’homme à tout faire, c’est-à-dire surtout l’entretien ? Toquez à la porte de Gus. Gus ne branle pas grand-chose de ses journées mais l’informatique ça oui.

Attention mesdames, le cher Gus est le Don Juan du tournoi ce qui semble être un titre très prisé, le Ker, la Coquille et l’étincelle s’en souviendront, tout comme… ses cokoteurs au vu de ses marches de la honte aussi discrète que l’invasion allemande de la Pologne.

Lorsque ce chasseur invétéré se trouve une proie, elle est à lui, et non pas à toi, surtout pas à toi non plus d’ailleurs, tu l’approches ca va chier ! Cependant cela ne lui aura pas porté chance avec une certaine demoiselle du Carpe, Gus a dû, impuissant voir le Kap course le doubler. Il le jure encore à l’heure actuelle ce n’est que partie remise les rouges ne peuvent triompher !

 

Au jeu du peintre nous retrouvons donc Vlad, mais le plombier du kot c’est indubitablement Gus, demandez à l’évier de l’Amnesty !

Mais avant tout Gus est un homme avec qui il fait bon vivre, la petite blague bien placé, la clope qu’il te manquait dans ton paquet ou qu’il te faut un perdant au jeu des dés, c’est d’office lui ! Jouez sans risques avec Gus vous gagnerez à coup sûr il est nul ou alors il a vraiment pas de chance. De plus, viens chiller avec lui durant le rallye chambre, il sieste à sa fenêtre.

Passionné d’art et raffiné, Gus est expert en Hentaï, quand on vous disait qu’il avait plus d’un tour dans son sac, placez le derrière une sono et vous obtiendrez un DJ d’exception. Alors mesdames ?

 

Clemence

Clemence parle cash, elle s’enmerde pas, elle te le dira et plus tôt droit dans ta gueule. Elle est trésorière et chieuse du kot, parce qu’apparemment ca va ensemble.

Elle te l’avouera elle-même, elle est parfois méchante, mais comme je n’allais pas tarder à le découvrir il semblerait que ce soit un syndrome généralisé au CSE tournois.

Si clem devait se trouver un slogan «  On a pas le droit de critiquer les autres, mais moi…. Moi oui ! »

Tu cherches à l’aborder en soirée, parle lui Quebecquois elle te répondra immédiatement, de plus elle dispose du meilleur lit du kot ( fait homologué et avéré par tous ses cokoteurs), Gus rêve d’avoir la clé d’ailleurs.

La louper en casa te permets de venir la voir au tournoi de Squash ou visiblement il y avait du monde au balcon à voir comment Gus en parlait… Sacré Gus…

Cependant, Clem sera également titrée de Judas car elle était absente au W-A,  logique en même temps.

Nous arrêterons notre exposé ici même dû au gout exceptionnel de son plat.

En fait non, si t’es encore intéressé Clemence ne tombera que pour le style bad boy. Ah ouais mais pas genre juste Badboy , non Clemence elle veut du vrai badboy, elle veut un taulard tatoué, pas pour rire. T’as pas pris quinze ans pour viol ne tente même pas.

 

Mart

Si Gus a les skills de Don Juan, Mart en a le look, le BG du kot, avec son petit sourire, sa carrure de sportif, il serait en réalité, le seul sportif du kot.

Mart est un homme un vrai, il se trouve des femmes qui ne veulent visiblement jamais le lâcher à son plus grand désespoir, quand il ramène c’est en mode longue durée, elle se casse pas avant 16 heures, quand Mart lui inventera un cours parce que «  On dort ensemble d’accord mais le lendemain tu te casses, tu zones pas dans mon commu jusque 16h ! ».  Certains pensent que s’il mettait son Pyjama qualifié d’affreux elles ne feraient pas long feu.

Monsieur sport du kot est d’ailleurs toujours à la recherche d’une blonde qui a occupé sa chambre en S3.

Il accumule également les contradictions, les soirs où Mart se chauffe, « ce soir je ramène » il ramène clairement rien, mais quand il se la colle point barre, il finit jamais seul. Contradictoire vous avez dit ?

Tout s’explique en réalité, deux choses donnent des problèmes de locution à notre cher Mart, l’alcool et les obus de l’Amnesty. Le tournois étaye une thèse l’accusant d’être incapable de draguer étant donné qu’il ne ramène que lorsque sa locution le lache.

Le terrain de chasse du Mart de soirée ? Au plus jeune au mieux, l’exotisme est également fort recherché. Si vous l’avez loupé et que la solitude vous pourchasse retrouvez le en fin de soirée à sa fenêtre, c’est-à-dire celle du commu, ne vous placez pas en dessous cependant les projections sont parfois spectaculaires.

 Maintenant que vous connaissez ses gouts, comment faire pour vivre avec un Mart ? Le caractère de l’animal fait de lui un casanier, sa chambre immense appelée « commu » ne vous laissera que peu d’espace d’intimité. Une vaisselle ? Le Mart disparait comme par magie de son terrier pour atteindre sa résidence secondaire appelée «chambre ».Heureusement comptez sur maman, célèbre zoologiste du kot pour le reconnaître à la seul odeur de ses pets. Nous noterons cependant que le jour même du Kap ou pas Kap le Mart avait rangé le commu, vraie rédemption ou manœuvre fallacieuse visant à tromper le lecteur mal avisé ?

Chers membres du Cesec, du GCL et de tout calloté qui se respecte, Mart ment sur sa callote, ceci servira de dénonciation publique face à cette ignominie que le monde ne saurait souffrir ! En effet, Mart ne fait pas les études mentionnées sur son fameux chapeaux à Pins, il se déclare de plus « comitard refoulé », je pense que les faits sont assez explicites pour une sanction exemplaire.

 

Kert

Monsieur le président, que l’on surnomme également Auskert, serait nettement plus méchant que Clemence, à nouveau ce serait viral au tournoi. « Mais genre, bien plus méchant, genre un sale enfoiré », venant du T2 de la méchanceté à savoir Clem, l’on sent l’admiration et la crainte que Kert inspire. Selon le principal intéressé son comportement est surtout à mettre sur le compte de la maladie, comprenez le, un rhume ça rend odieux.  Kert a de nombreuses facettes, commençons par la présidence en soirée,  un pif paf de pastis et Kert vous imite le yellowstone et ses geysers, d’ailleurs il ne réchigne pas non plus à le faire au lit, avec sa copine. Un Rallye chambre ? Il ne le finira pas pour cause d’ennui, cependant, une seconde version tendrait à prouver, photos à l’appui, qu’il fût tout bonnement incapable d’arriver au bout. En soirée, vous ne pourrez pas le rater étant donné qu’il détient le titre aussi improbable qu’incroyable de roi du dancefloor.

Gus a juré que le jour où il batterait Kert à Fruit Ninja il arrêterait ce « jeu débile », Gus joue encore nuit et jour, sans relâche.

Seulement, un titre de royauté n’étant pas assez, si Mart vit dans le commu, Kert y règne en « roi du commu-zone », viens chiller et te poser, Kert branle rien ! Rien ? ABSOLUMENT RIEN !

Son compteur vaisselle est mystérieusement bloqué à une seule, la coïncidence veut que…son compteur repas aussi ! Tout cela en S9. Il semblerait que ce fait soit un heureuse évènement étant donné qu’il a une fois réussi à faire correctement des pâtes…. La cuisine Italienne et ses pièges vous dira-t-il.

Mais Kert est également un homme sensible, ses gouts musicaux en témoignent, des One D à Taylor Swift qui est affiché dans sa chambre, il a construit une vraie relation, solide, son dernier cap datant du WA où son couple a passé le fameux stade de «je pète au lit et ça ne pose aucun problème ». Ses tattoos font également preuve de ce côté « fragile », en effet, Hello Kitty dispose d’une place d’honneur sur ses fesses. D’ailleurs profite pour les checker quand il se déguise en fille visiblement ca lui arrive souvent…

 En tant que président devant surveiller ses acolytes, Kert est une fouine de première classe, ca fait maintenant trois semaines qu’il recherche le moindre indice pour découvrir sa cacahuète de noël, et il va la trouver il en est sûr, si les allemands ont trouvé Anne Franck, il laissera aucune chance à sa cacahuète.

 

Sophie  BONNET

Responsable des relations extérieures du kot, ambassadrice permanente à l’Anim Sophie Bonnet est probablement la personne la plus attendue du Tournois dans ce Kap ou pas Kaps.

Par où commencer ? «  L’avant ou l’arrière ? » Vous assènera un Gus toujours affûté… Sacré Gus…

 

Soph serait le petit rayon de bonheur du kot… mais pas que du kot…

En arrivant sophie a rapidement décidé que sa chambre était trop petite, autant coloquer également chez l’infâme Doudouille de l’Anim avant de gravir les échelons et de finir par choper le président de l’ONG CSE animations, ambitieuse vous dites ? Non non parce qu’après une semaine et demi ou t’emballes le même mec tous les jours quand tu le croises tu sors pas vraiment avec selon Sophie.

De sa période CSE Anim soph retiendra surtout le Gyproc de chez Doudouille qu’elle rencontra un soir de manière aussi brutale qu’inattendue.  Elle vous affirmera tout de go « mais il a une très belle chambre », tentative de rattrapage ou réel intérêt pour la décoration ? A l’heure de rédiger cet article nous n’avions toujours pas plus d’informations.

 

Comment ne pas parler de son physique, la petite blonde au sourire rayonnant serait en concurrence avec l’amnesty, « Personne ne porte aussi bien son nom de famille » vous dira Gus toujours aussi fin… Sacré Gus… Mart et Kert auraient tout vu, ils sont actuellement encore sous le choc aux soins intensifs. Retenez surtout cette phrase « Les boules de pétanques étant trop petites j’ai préféré les swissballs »

 

Soph a un tableau de chasse qui ferait passer Gus pour un puceau, les kot sports au grand complet y sont passés, sauf l’EXPE, mais bon selon le Tournois, c’est pas vraiment un Kot sport.

Vous la trouverez aussi bien à jouer au Snooker à l’Organe qu’à boire du Pinar au Kaj.

 

Contradiction éternelle, Soph souffre de problèmes de psychomot, tout en étant en EP, ce qui expliquerait sa fâcheuse tendance à se blesser en soirée. (Nous accuserions plus tôt le Gyproc de Doudouille cependant.)

 

A l’ignare qui irait penser que Soph est sympa, c’est faux ! Le virus de l’austérité l’aurait également frappée de plein fouet, au point de demander à un de ses cokoteurs s’il n’était pas bisexuel finalement. Non contente elle en adopte le style, le cuire cravache lui va à ravir.

 

Maman Burger (VERO)

Maman est vice présidente, à moins que ce soit Papa, sa double personnalité.

Maman est la fille au rire qui ressemble à des couinements de porc, papa est le mec qui crache.

Elle pète pour dire qu’elle est heureuse, lui crache pour dire qu’il aime.

Représentante attitrée de « l’ordre des culottes flashy du kot » avec Clem, maman est LA maniaque du kot ! Toujours à sa tâche de mère du Kot, elle le fait même en soirée, sauf au parking la c’était papa et tu pouvais bien aller te faire f…..

 

Maman dispose de cette naïveté dont ses enfants abusent, son président en premier qui en a fait sa victime préférée. L’on raconte également qu’on l’aurait persuadée que pour quitter l’Ordre des Kot sports, celle-ci se devait de faire 5 culbutes.

Maman est toujours attentive, voir même intrusive, elle ne loupe jamais une marche de la honte, en effet, elle t’attend devant ta porte. Elle serait dès lors pressentie comme rédactrice en chef de 50 minutes inside.

Mais maman, c’est surtout un cœur seul, attendant un prince charmant. Il semblerait cependant que le problème ne soit pas du côté des mecs mais bien des critères que maman (ou papa) a fixé.

« Il doit être : Riche, Beau, intelligent avoir une G***** B****, alors si t’as les critères babe donne moi ton e-mail ».

 

Clelia

Clelia est tout et son contraire, elle est autant taxée de bimbo du kot (son frère va me tuer putain) que de youkou du kot. Si le style Bimbo-Youkou vous tente désolé, Clelia serait un cœur pris, cependant Clemsky organise des séances écoutes et reproduction dans les toilettes du Tournoi où vous êtes TOUS invités.

Le chocolat ayant fait grossir les cuisses  de la pauvre Bimbo, ça lui déchire ses jeans…. Cependant pas de panique, selon la principale intéressée «  son truc c’est la bouche ».

Lorsque Clelia a appris que son frère refusait d’entrer au tournoi dû à sa seule présence elle se vengea en repeignant une nuit entière les toilettes du Kap Course où ce dernier s’est réfugié. Ne la voyer pas comme une affreuse personne voici la séance chouquette amour et beauté sponsorisé par les filles du kot qui visiblement craignaient de trop clasher ce soir là :

« -Clelia c’est vraiment une petite marrante… »

« Elle est naïve, c’est la plus naïve hein.. ; mais c’est mignon »

 

Et comme le Tournoi est un kot de beaux enfoirés la séance amour et chouquette s’arrête là.

En effet, Clelia adore peter sous la couette lorsqu’elle dort avec ses cokoteurs, elle serait tout l’inverse d’une licorne faisant des papas papillons et ses ébats sont aussi discret que le best off de Clara Morgane.

Il semblerait également qu’il n’est nullement possible de s’en débarasser, en effet, ayant perdu ses clés en S 1 Clelia est parvenue  à rentrer dans sa chambre . Nul ne sait comment, ni elle d’ailleurs…

 

MAX

Max serait le cinéphil du kot, pour lui c’est Ciné ou MDH (Whaaaat ?)

Ne rentrez plus au tournoi par la porte, faites le par sa chambre tout en simplicité, il dispose de la chambre du chien #Kevlard. Max dispose de deux lits, le sien et le paillasson en cas d’oubli de clés. Prochaine fois qu’il se fait Gluglu il le promet il rentrera chez elle plus tôt que de dormir sur le paillasson. A défaut de tout cela la table du commu lui va très bien !

 

Toujours dispo et prêt pour aider, max serait pourtant responsable du gouffre financier de la sécu, demandez lui de contacter les participants au WA, il contactera ceux de l’édition précédente ! Il croit d’ailleurs que le Mec Ouf au WA s’appelait réellement le MEKOUF. Prenez le en tournée il vous vendra du rêve sur les activités du Tournois, y aura mille tournois de sport… que le Tournoi n’organise pas du tout. Une activité sécure dans le jargon de Max c’est une activité Cotton tiges où trois points de suture c’est acceptable.

Selon Soph il serait Bisexuel….

 

CLEMSKY

Si Clemsky avait un poste il serait Musclor sans pratiquer un quelconque sport. Les compléments alimentaires l’aident assez bien à ce niveau-là. Une Phrase culte ? « Moulant ou RIEN ! » Venez donc admirer ses muscles au tournoi H24. Clemsky fini d’ailleurs ses soirées torse nu, il a rejoint le clan des gros Boobs du kot avec Soph, Clem et Maman.

Clem est avant tout un petit pervers, mais attention hein, il regarde pas de porn ! Non non monsieur rien de tout ca, il a droit aux lives de clelia qu’il écoute depuis les toilettes. Le kot aurait cependant une lourde suspicion de vaseline dans sa chambre.

Plus qu’une oreille attentive Clem te filera les clés de la Camio au WA pour avoir un endroit tranquille. #pinaretalice

S’étant malencontreusement endormi sur un banc Mitrou l’aurait ramené au kot, mais il s’est rien passé.

Sa plus grande frustration du quadri n’est autre que le brulage de ses crocs, par vengeance il aura retapissé tous les couloirs du kot, en partant du commu…. Il habite à la cave.

Durant cet exercice laborieux il dispose d’un truc pour s’assurer de dégurgiter les montants corrects de bile, il pense à sa mère en porte-jarretelles.

Clemsky vit dans un monde où tout le monde est un bleu de la teuf, contradiction légère, il finit toujours en premier ses soirées.

Homme discret, Clemsky parle doucement, l’oreille attentive saura qu’il ne faut pas en louper un seul mot le petit ne dit que des saloperies.

Il aurait le cœur sur la main et serait aux petits soins pour tous, surtout ses muscles d’ailleurs.

Avoir un physique aussi impressionant connait ses défauts, Clemsky aura plié sa clé en 16 et trois jours plus tard la serrure aura dû être changée mais ne voyez là qu’une coïncidence il n’est absolument pas mêlé à cette affaire.