Impala Grégoire Sors Avec Respect. Si vous vous renseignez sur l'impala, vous apprendrez beaucoup de c... choses qui ne sont pas correctes. On vous dira d'abord que l'impala est un animal diurne, or je vous jure que si vous voulez trouver le Pala, mieux vaut le chercher après que le jour soit tombé. Ensuite on prétendra que c'est une gazelle, alors que je vous promet que le Pala, il les chasse les gazelles, et au bazooka. Là où les soi-disant zoologues ne se trompent pas, c'est quand ils disent que le pala vit dans la savane, car c'est vrai que la chambre 11 ressemble à s'y méprendre aux grandes plaines africaines.

Le vrai Pala, le nôtre, est en effet un animal à part. Vrai moteur au carpé, il n'arrête jamais de bosser pour le projet: préparation des 24h, le film des 24h, la projection du film des 24h, le taux d'alcoolémie le plus élevé pendant 24h. En plus de tout ça il assure le poste de chef de troupe des scouts de Bonlez. Cet ingé méca qui aime les Amé arrive à gérer cette vie active avec son autre vie, un p'tit peu plus inactive: la geek-trackmania-glande-canapé-cara-en-main attitude. L'aliment principal du Pala est en effet la palapils. Le Pala se déplace d'ailleurs toujours avec ses provisions et de préférence à dos de ford fiesta rouge. Il aime d'ailleurs bien se faire remarquer lors de ses déplacements, pour cela il déclenche une bonne boum boum machine venue tout droit de la moitié nord du pays.

Le Pala peut aussi être un animal très dangereux, si vous le privez d'un de ses trois piliers essentiels, l'alcool, la nourriture (des bonnes pétates de préférence) et le sommeil, il se peut qu'il se mette à ne plus aimer les gens, et pas de bol pour vous, parce que vous êtes un gens. C'est aussi un fan de Steven Seagal, ses réflexes de karatéka se réveillent dès qu'on lui touche l'oreille, et là on assiste à un résumé de tous les films du casseur de membres.

Pour assurer sa protection, le Pala tient absolument à se couvrir le crâne. Il porte de préférence un bob Skoda de toute splendeur qu'il remplace parfois par un casque à pintes. Il ne peut d'ailleurs pas dormir tranquilement sans couvre-chef, quitte à utiliser la première chose qui lui tombe sous la main, comme un croque-monsieur par exemple.