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Kap ou pas Kap - l'Organe

Pour mon Kap ou pas Kap, j’ai eu la chance d’être accueilli par le Kap des Kaps, celui qui nous représente, nous soutient et nous informe, celui qui s’ouvre vers l’habitant et est notre voix auprès des hautes instances et qui possède surtout des compils à vous couper le souffle, j’ai nommé : L’Organe.

Cette année, le kot est composé de 9 membres dont 7 nouveaux et 2 co-présidents.

 

Le premier, VIVIEN, est probablement celui qui fout le moins au sein du projet, c’est d’ailleurs la raison pour laquelle il s’est trouvé une autre passion, le « développer-coucher ». D’ailleurs, depuis qu’il a trouvé l’amour, dont il a célébré les débuts sur le bureau du président de l’AGL il faut bien le dire, ce dernier a trouvé le remède miracle à la gueule de bois et se réveille tous les matins aussi frais que Lustro. Etant le seul scientifique du kot, il a eu l’occasion d’améliorer sa culture générale et ses connaissances diverses et variées avec les gens normaux qui vivent avec lui et qui n’ont pas pour objectif dans la vie de faire un syllabus. Ne vous laissez pas tromper et n’allez pas croire que tout cela l’empêche d’être un vrai gai luron, car oui Vivien est un petit marrant. Et si la qualité de ses blagues n’est pas toujours au plus haut niveau, c’est sans doute car ce dernier les trouve toutes sur Google. Il domine le kot de sa taille mais aussi de sa voix grave et pénétrante, car il faut le dire, Vivien a du coffre. Et lorsqu’il ne vous oppresse pas avec ses « tu l’aimes ? » à tort et à travers, c’est avec le son délicat de la trompette qu’il vous enchante les oreilles. Sujet aux sautes d’humeur, il est difficile de critiquer Vivien sans que celui-ci ne se rebelle pas. Mais à côté de cela, il adore faire des bonnes petites omelettes pour son Math. Bref, celui-ci a encore tout d’un adolescent !

 

Vient ensuite Baptiste, autre co-président de l’Organe. Celui-ci serait d’après ses cokoteurs la représentation vivante du cliché Latino, à savoir « je m’en foutiste » à crever et ne possédant aucun savoir-vivre. Il faut le dire, le tact n’est pas la qualité principale de ce bon vieux Bapt qui, lorsqu’il n’aime pas une personne, n’essaiera jamais d’améliorer la relation. Les relations il en est d’ailleurs question, pas au niveau sentimental puisque, désolé mesdames, Bapt est casé depuis super longtemps. Mais celui-ci est responsable des relations avec les autres groupements d’animation, ce qui l’a poussé à être très copains avec « les chapeaux à pin’s ». Il est donc en quelque sorte le visage du monde kapiste. Oui mais voilà, ce que peu de gens savent c’est que derrière son look bisounours, ce « mexicain » rebelle arbore fièrement dans son dos un énorme tatouage, que jusqu’il y a peu il portait à plusieurs endroits de son corps (que la pudeur de ce texte ne me permettrait pas de révéler) ainsi que sous sa lèvre un nombre incalculable de piercings, ce qui lui donnait un look des plus ravageurs. Baptiste ne va par contre jamais en Casa kapiste, ou maximum une fois sur l’année. C’est sans doute pour ça qu’on peut le remercier pour l’implémentation obligatoire des gobelets réutilisables à partir du prochain quadri, puisqu’il est l’un des artisans de ce « sublime » projet. Mais l’Organe n’est pas toute sa vie, non, il a lui aussi une autre passion qui se nomme « jeunesse et santé ». Il y a appris pas mal de choses et notamment une de ses méthodes favorites d’analyse personnelle qui s’appelle « le petit train ». Vous demanderez aux autres membres du kot de vous expliquer le fonctionnement, ça envoie du rêve. Je terminerai par dire que malgré ses grandes responsabilités, il est resté un enfant dans l’âme car si vous passez devant le garage de l’Organe et que vous y voyez un pénis dessiné, c’est plus que probablement l’œuvre du Bapt.

 

Tant qu’on en est à parler de phallus, j’aimerais m’attarder un peu sur Martin. En plus de son poste « scène des 24h / Petite Casa / DHC », il est engagé dans à peu près tout ce qu’il est possible de s’engager. Vous l’aurez compris, Martin est quelqu’un avec des grosses convictions, qui croit en Wendy et l’éducation accessible à tous et qui profite de son statut de membre de l’AGE pour avoir des bières à l’œil lors de son passage à Namur. Membre actif du CSO, Martiflex a transporté une énorme bûche depuis le semeur jusqu’à l’Organe rien qu’à la force de ses bras pour son jeu lors du rallye-chambre. En parlant d’énorme, il est bon à savoir que lorsque vous buvez tranquillement une Leffe ou une Westmalle à la bouteille et que vous essayez de faire le tour de celle-ci avec vos doigts, il faut s’imaginer que c’est la sensation que Martin a dans la main lorsqu’il va uriner le matin. Cet handicap lui impose un certain style vestimentaire : en effet celui-ci ne peut porter que des shorts puisque les pantalons (dont il ne possède qu’une seule paire) empêche à son anatomie de s’exprimer pleinement. Il faut savoir que le frère de Martin est une star internationale qui s’exporte jusqu’en Slovaquie avec son groupe les Dirty Bees. Ceci laisse penser que cet écaussinnois pure souche vit dans la facilité et que la célébrité de son frère lui a permis de vivre et de grandir sans apprendre les rudiments de la vie en société puisque Martin arrive à rater du hachis parmentier et ne pense à ranger sa chambre pour la première fois qu’en S10. Bref, Martouflex c’est beaucoup de choses, une gentillesse exacerbée, un cheveu sur la langue sexy et un sourire ravageur.

 

 

Aurélie est une des trois demoiselles du kot. Elle a la particularité bien spécifique d’avoir souvent eu des légers problèmes avec son coude. Sa description sur le site de l’Organe vous le laissera d’ailleurs comprendre bien mieux que moi. Ce petit pépin physique est peut-être l’explication logique pour justifier son côté réfractaire au CSO. Aurélie part en Erasmus au Q2 mais elle a été bien occupée durant ce premier quadrimestre. Son poste concerne les Bruyères et surtout les 24h qui sont, pour les plus ignares d’entre vous, organisés par le CSE Animations. Aurélie aime bien le CSE, et certain de ses membres en particuliers. Il est difficile de savoir des choses sur la vie sentimentale d’Aurélie car elle aime garder ça pour elle. Cependant tout porterait à croire qu’elle se soit rapprochée d’un des veaux de l’Anim (dont je tairai le nom) et ce après la magnifique présentation qu’a faite de lui Marie lors de l’ImproMerci. Certains la qualifieront donc de MILF puisque non, Aurélie n’a pas 16 ans mais est déjà en Master de GRH alors que son dulciné n’est qu’en 3e bac. Comme je l’ai dit, Aurélie est discrète, mais attention car celle-ci ne se laisse pas faire et il ne sera pas rare de l’entendre prononcer ces quelques mots qui sont comme une musique douce à l’oreille : « JE T’EMMERDE ». Peut-être cela vient-il du fait qu’Aurélie à un côté alcoolique puisqu’elle fait partie des 1% d’étudiants qui ne boivent pas tant que ça lors des soirées ou autres soupers commu, mais qui lorsqu’ils se retrouvent seuls (comme lors de Tournée des Kaps) se mettent des « grosses races » de leur côté.

 

 

Baguette est le responsable matos du kot (ainsi qu’accessoirement de la scène des 24 et du GDK). Cet homme de l’Est a gardé de son côté germanique un caractère très carré et très méthodique. En effet avec lui, rien n’est laissé au hasard. Il a d’ailleurs élaboré une technique très efficace et particulière de drague au sein du monde des Kaps. Mesdemoiselles attention à vous, si vous avez l’immense honneur de faire un souper avec l’Organe, vous serez au premier rang pour voir l’homme en action. Celui-ci profite de ces soupers inter-kaps innocents pour passer à l’attaque. Tel un félin observant le terrain de chasse et prêt à bondir sur sa proie, Baguette opèrera tel un horloger afin d’arriver à ses fins. Et ce ne sont pas mademoiselle D… du TUL ou encore mademoiselle M… du Radio qui diront le contraire. Mais comment arrive-t-il à être si efficace me direz-vous ? Il faut savoir qu’Alexandre a beaucoup de temps à lui. Cet étudiant en sociologie n’a que 2h de cours par semaine, ce qui lui permet d’avoir pas mal de temps libre pour élaborer ses stratagèmes. Mais attention, Baguette reste un gentleman et il ne dormira jamais sur les lieux du crime, quitte à rentrer comme une fleur à 4h30 du matin. Car la vie de la nuit, il l’a connaît bien. Il a d’ailleurs eu la brillante idée de fêter ses 23 ans avec 23 affonds, ce qui lui valut le respect de ses contemporains.

 

Math est le trésorier de l’Organe et c’est donc lui que vous devez harceler si vous voulez des subsides et autres dringuelles de fin d’année. Après avoir fini son premier Master, Smatcho a décidé de signer de nouveau pour deux ans à Louvain et rejoindre ainsi la joyeuse bande des organistes, accomplissant paraît-il par la même occasion la plus haute ascension sociale au niveau des kots-à -projets (Smatchiño ayant été un fier membre du bocal à Bubulle les 2 années précédentes). Mathieu est avant tout un économiste pur et dur et vous le remarquerez très vite puisqu’il a tendance à utiliser un vocabulaire précis que lui seul comprend. Casé depuis très longtemps avec la belle Camille qu’il a rencontré lors d’une soirée organisée chez un de ses meilleurs amis, à qui d’ailleurs il doit tout pour cette magnifique relation durable, Mathieu n’en reste pas moins un beau gosse qui a compris que ce qui marche avec les filles, c’est la guitare. Il est d’ailleurs un excellent compositeur qui n’hésitera pas à se lancer dans une impro musicale qui racontera les diverses aventures qu’il a vécues. Le papa de Mathieu ( Marc de son doux prénom) n’a paraît-il plus de cheveux mais possède bien une belle camionnette ainsi qu’une implication dans la vie communale anderlechtoise, allant souvent au débat, que son fils a hérité puisqu’il n’est pas compliqué de se lancer dans des discussions politiques, philosophiques ou autre –iques avec le petit Mathieu et ce, souvent en moins de 30 secondes. C’est qu’il aime la discussion le Math, il parle, beaucoup mais son côté Pareto le pousse à trouver le compromis. Il est tel un bisounours, tout le monde il est gentil, tout le monde il est beau. Mais attention, derrière son côté youkou, Math sait ce qu’il veut et il arrive bien souvent à obtenir gain de cause (comme Marc d’ailleurs).

 

 

Marie  est la Libano-polono-belge du kot. Son poste est déléguée de l’Hocaille, ainsi que responsable 24h et FDK. Ancienne du  KAJ, il ne sera pas rare de la voir encore porter sa veste de son temps au Kot-à-Jeux. Mais ce n’est pas tout ce qu’elle a hérité de son passage chez les animaux. Elle a aussi gardé son côté maman du kot, jamais trop saoul, ou du moins pas avant les autres, elle gère ses petits oisillons de manière parfois un peu autoritaire. Ce qui a pour conséquence d’avoir un effet déresponsabilisant chez les autres du kot, qui du coup se laisse materner gentiment. Lustro n’a jamais tort, ou du moins elle a toujours raison et aura la fâcheuse tendance à crier, même si tu te trouves à 5 cm d’elle. Marie a une vie très saine, elle mange beaucoup de légumes, joue au hockey et se lève tous les jours à 7h du matin. Malheureusement, elle va bien souvent se coucher à 5h du mat ce qui lui a valu le surnom de « narco-lustro », puisqu’elle s’endort très souvent pendant ses longues heures de veille. Ainsi lors du resto post-24h, elle devait se battre avec elle-même pour arriver à mettre sa fourchette dans sa bouche. Mais Lustro c’est aussi la guindaille. Capable d’affoner à elle seule l’entièreté du Radio Kot, il paraîtrait qu’elle passe plus de temps à la Casa qu’à l’Organe.

 

Timur est le co-président du CSO (Centre Sportif de l’Organe) et du sport, il en fait partout. Que ce soient des tractions ou aller n’importe où dans Louvain en courant, Timur aime se mettre des challenges sportifs. Cet ancien du Radio est la raison des problèmes du Carpe avec le courant aux 24h, et pour cela nous lui disons merci. En plus de nous avoir vendu du rêve avec sa voix lors de ses années au RK, il est aussi aujourd’hui le symbole de la vidéo du CAN et ce pour son plus grand plaisir. Il est aussi membre actif du GFG (ground floor gang), qui rassemble les habitants du rez-de-chaussée et qui a pour principal objectif de répondre, lors de leur assemblée générale, aux questions les plus diverses posées par leurs cokoteurs. Car il faut le dire, les questions il aime ça le petit, et il est même plutôt du genre lourd à poser les questions les plus intimes et qui mettent le plus mal à l’aise. C’est aussi un homme de tradition, il aime prendre son durum en rentrant de soirée et s’en va dormir dans son beau pyjama que sa grand-mère lui a offert.

 

Lucie est la déléguée Biéreau, VDE et FDK. C’est aussi la parfaite contrepartie de Martiflex et ce pour une raison que la décence m’empêche de divulguer dans ces lignes. Toujours le sourire aux lèvres, elle ferme les yeux quand elle rigole ce qui lui donne un air assez particulier. Elle reste le sex symbole du kot qui, grâce notamment à ses seins que Vivien aurait eu l’occasion de toucher, est la meilleure promotrice de l’Organe auprès des autres kots-à-projet. Elle n’a pas une très grande capacité à se défendre ce qui en fait une target plutôt facile au sein du kot. Mais attention toutefois de ne pas aller trop loin au risque de se faire einsser. Enseignante, elle est la représentation parfaite de la cokoteuse idéale, très facile… à vivre. 

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